關不住的童心~Elaine闖蕩世界記事

這幾年來有人會問我「你走出來了嗎？」
我的答案一路從「當然沒有」「應該沒有」「也許有時候」「說不定有喔。」
到現在，我想對「你走出來了嗎」這個問題，也許我的答案是「我在乎的不是走出來沒有，原來是接下來，要往哪裡去。」──個人意見

經歷被背叛以後為了尋求解說的方法嘗試看過網路上的許多文章後，才發現在信任裡遭遇波浪的人最不缺的就是痛點，只有真正被背叛過的人才可以看懂這句話的價值何在「世界依然是不夠好，但並不足以阻擋你變得美好。」

比起檢討自己哪裡不夠好、或你不夠愛自己的那種假建設性兩性書籍，我現在才理解最後收乾眼淚也是要靠自己，中間的過程中如果有人遞給你一包面紙就是一種偉大的溫柔。至於被背叛是什麼感受，很少有人真的仔細分析過，直到自己身陷其中後才懂，情緒當然是難過的可是被背叛的感受到底是什麼?
為什麼我們很難從背叛裡恢復？
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心理學中提到信任,欺騙與背叛的定義

信任：欺騙與背叛的前提
在討論親密關係中的欺騙與背叛之前，我們需要理清一個概念，那就是信任。只有你曾經信任過一個人，你才能在後來被欺騙，被背叛：這是一個前提。

不同領域的學者們都將對他人的信任視為最核心的社會資產 。大體上，信任可以被分為兩類，一類涉及到熟悉的小圈子中的人，稱為「殊化信任」，譬如朋友，伴侶，父母。另一類則關於廣大的不熟悉的人群，稱為「擴散信任」，譬如陌生人，或權威。

信任是如何產生的？總結學者們的觀點，我們大概可以看出，信任的建立與認知、喜愛、直覺，甚至對方的威懾力和身份有關。經過自己的思考和判斷，我們相信對方有「責任感」和「能力」，我們相信他們在這段關係之中的善意。

實際上，當我們決定信任一個人時，也就在無形之中讓渡了自己的許多權利，而其中最核心的就是：賦予了對方傷害我們的權利。毫無疑問，這是有風險的。但是由於我們判斷對方不會這樣做，因此將自己的脆弱、利益……統統交付到對方手上。

某種程度上，信任的產生像是在心裡長出一棵盤根錯雜的樹。由此，當我們投注在別人身上善意的信任被踐踏時，往往需要很長時間才能試著平復——這就是背叛創傷：當我們信任的，乃至賴以生存的他人（或組織）傷害了我們信任感與存在感時，創傷便發生了。

網路上的文章提醒了我原來背叛是一個融合所有負面情緒的舉動，它幾乎像是被搶，但又被搶更糟，因為大部分搶你的人不認識你，被搶劫的東西也大多不是最寶貴的東西，但背叛永遠就是那個絕對想不到會背對你的那個人或那群人背對了你。
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對人來說最寶貴的東西，終究是感情，是信任，是一種所謂的安全感，而被背叛就是被最信任的人搶走安全感跟收回感情，在被背叛的過程裡面，會喪失所有對自己感覺良好的部分，會產生自我懷疑，會自我厭惡，會覺得在這世上最信任的人背叛了信任，而那才是終極無法忍受的事，因為那是最親密且信任的人做出的最嚴重的傷害。

然後在不得不面對那個傷害的過程裡面，就會對自己的一切認知感到懷疑，「這群人到底值不值得信任？」「那過去所有的一切有任何時刻是真的嗎？」「所以之前以為對方在開心的時候都是有目地的欺騙嗎？」這種排山倒海的思緒是一個從根本上摧毀生活感的舉動，那是一個讓人懷疑自己組成成分和基本價值的破壞。

這世上唯一就這個人或這群人可以這樣傷害你，因為曾經這樣愛過他或他們，而他用你給他對你一切的理解及包容，一切的信賴，用你給他的這些豐富而強大的力量，轉過來傷害你，那是不留情面的傷害，只有你在你身邊而且深愛過的人，你才會放心讓他知道你的秘密與夢想，你最脆弱的地方，而他因為如此了解你，所以能夠往你最脆弱的要害一刀捅下去。

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信任的崩塌：親密關係中的背叛創傷
其實被任何一個你信任的人欺騙都會讓我們感到痛苦。但如果是最親密的那個人或那群人欺騙並背叛了自己呢？

其實，對於大多數遭遇伴侶背叛的人而言，最深的傷害並不來自於當下行為或事件本身。最讓人受傷的是：投注在最近親的人身上的信任和信念被撕碎了。

2006 年的一項研究發現，意外發現愛人不忠的女性會出現與創傷後應激障礙（PTSD）特點類似的急性應激症狀。而不止是應激症狀，在實際工作中，心理咨詢師和相關的研究者也發現「被背叛」對一個人會產生的長期的創傷和影響。

事實上，如果被背叛一方以為自己所投入的是一段健康、有所依戀的關係，那麼出其不意的背叛的傷害是極大的。

在親密關係中，因遭遇背叛而出現的典型行為有下面幾個方面：

1.情緒不穩定：反復出現哭泣、從憤怒到悲傷到充滿希望三者間的來回轉換；

2.敏感易變：不斷地蒐集不相關的事件來證明對方會再次背叛我，容易被一丁點可能的有關背叛的線索誘發進入焦慮、憤怒或恐懼狀態；譬如伴侶晚歸，快速關電腦，或者「盯著」一個有吸引力的異性太長時間等等；

3.出現後遺症：失眠，噩夢，注意力不集中；孤僻；逃避思考和討論創傷（這也是創傷後的常見反應）；

出現強迫行為：如強迫性消費、進食、鍛鍊……

背叛這件事客觀上是不是已經過去了並不重要。欺騙只要開始，遭遇背叛的人就能在各種能反映自己痛苦遭遇的情境中喚起種種反應。除非等到數年甚至更久的時間後，要麼兩人之間的信任已經重建好，要麼兩人斷絕關聯。不然，遭遇背叛的人依然可能在各種情況中產生不信任、憤怒、喪失等種種情緒反應。

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被背叛的感覺，就是我給了這個人我所有的秘密，在他的面前卸下一切的防備，而他在你最沒有防備的狀態下，選擇了對付你。其實，對方腳踏2邊，而且拿你當活廣告這件事本身並不（那麼）令人難受，而是愛過這樣的人那種，發現自己鬼遮眼，以為吃得很飽結果滿嘴都是樹葉泥土的那種，《聊齋誌異》的撞鬼感令人難受，最終不只是一個分手，還是一整季的《毛骨悚然撞鬼經驗》。
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面對背叛，我們會有哪些反應？
對於受害者而言，被背叛不僅是一種傷害，還是一種侮辱。你的判斷、直覺、能力，統統被證明是錯誤的。最重要的是，這份痛苦和喪失並不是來自隨隨便便什麼人，而是來自自以為最信任，最靠得住的那個人。

或者試想一下你最好的朋友，你一起生活、同床共枕的人，你分享了自己最私密的部分的對方。突然之間，你發現自己居然並不熟悉他/她。他/她承載著你最深刻的情緒和最堅實的意義，但是一切都在謊言、操縱和對你的不在意中戛然而止，並且將你的（通常還有整個家庭的）情緒世界整個地撕碎。
這一切，無疑都是痛苦，且無法忍受的。

也正是因為背叛這件事情如此殘酷，所以人們大多數時候其實並不肯面對真相。
面對著對方滿滿的謊言和精巧的防禦與偽裝，被欺騙的人甚至認為自己才是問題所在，他們會責備自己，認定這是自己不穩定的情緒造成的：「肯定是我太神經質了，太不信任人了」。

而這幾乎就是另一種變相的虐待。就像我們所熟知的那些被父母虐待的孩子一樣，在他們明明是正確的，沒有犯錯的時候，他們的大腦卻否認現實情況，認為一切都是自己的錯。這一切，正是創傷產生的基礎。因為與背叛者關係過於親密，受害者往往遮蔽雙眼，成為最後一個知道事實真相的人。

另一種情況是，當背叛被坐實，被背叛的人儘管遭受了巨大的痛苦與憤怒，他們也會傾向於認為自己不需要幫助，不需要處理那些情緒。他們認為，是那個出軌的伴侶造成了這些傷害與痛苦，「該去治療的，去尋求幫助的應該是他們！」。

遭遇背叛的人當然會感覺到憤怒、不信任、受傷和困惑。但更重要的是，他們需要面對自己洶湧的情緒，需要悲憫並哀悼自己因背叛而撕裂的生活，需要處理因被欺騙而產生的羞恥感，需要修復自己，並繼續前行。

還有很多的受害者因為遭受的創傷過於巨大，甚至需要非常詳細的情緒指導，例如如何管理痛苦和憤怒，如何設置合適的邊界，如何處理潛在的健康問題等等。

修復之路：如何處理親密關係中的背叛創傷
大部分有關不忠的討論都關注於如何修補婚姻，但其實更重要的，是修復受到創傷的當事人。他們才是需要幫助的人，而婚姻不是。

下面是能夠幫助到他們的幾個方法：

1.幫助他們停止指責自己。和許多社會現象一樣，在婚姻里也會有「譴責受害者」的現象出現，認為一定是受害一方做了什麼才會遭遇背叛。這也會引得受害者自責，「他就是太愛生氣所以才沒人跟她說話」，「我是不是太蠢了」，「我一定是太天真了。」，「我一定做了什麼讓他背叛我」

2.停止不間斷的幻想。遭遇背叛的一方會不斷地出現強迫性的行為或者思考（這一狀態也出現在 PTSD 的症狀中）：比如反復地、無法停止地回想過去的細節——這時候要告訴他，停下來。

3.當人們遭遇情緒困擾的時候，經常會不斷地回溯細節。這的確會給人帶來一些控制感，但同樣會帶給你「如果我自己以前做得更好，那麼也可以改變他」的假想。但事實並非如此，對方的思考和行為，你無法改變。

4.幫助他們清晰地界定什麼是傷害自己感情的行為。想清楚自己的「底線」，如果有可能的話，和對方溝通達成共識，這是我們唯一能夠做到的。
5.給他們時間和空間來緬懷和哀悼那些在創傷中失去的。毫無疑問，被背叛的經歷會偷走我們心裡的純真、信仰甚至夢想。這是最難的部分。我們甚至還需要重新建構對他人的信任，重新嘗試交流。這個過程中，給自己多一點耐心。

6.重建自我和自信。很多時候，我們會用生活中得到的愛來衡量自己的價值。但當我們將自己的價值繫在工作、財富或者任何外在之物上時，我們越容易感受到自己沒有價值感。然而，就像任何逆境能夠帶給一個人的那樣，這個過程中，人們可能會從自己從不敢料想的困境中中治癒，會終於接受那些已失去的，會發現周圍朋友、家人那些曾被你忽略的關愛和價值，會更看清自己，更懂得如何與自己相處。

其實不止在婚姻之中，在任何親密的關係裡面，人們都有可能遭遇或輕或重的「背叛」，在這些時刻中，最最重要的不是他們決定是否繼續在一起/延續重要的關係（即便是匪夷所思的傷害，仍然有一些人在此之後選擇繼續信任，這是他們為自己的決定），而是在經歷過喪失與創傷之後，他們如何看待世界、看待他人、看待自己，如何繼續生活和成長。

這才是關鍵所在。

我想引用一句肆一的話，不只給自己，更要給不斷欺騙的那位：「快樂並不是表示你有著完美的人生，而是你選擇了不去糾結那些不美好。」我跟那位一刀兩段就是不糾結於不美好的開始，但那位真心的需要走出來，才不會持續不斷的用追求新的刺激來試圖治療他的自我厭惡，親愛的那位，希望你學會愛自己，不要一直與那些不美好糾纏不清，不要一直把新的不美好引進自己的生活。